Воскресенье, 18.11.2018
Сайт школы №34 г.Винницы
Категории раздела
Мои статьи [6]
Меню сайта
Мини-чат
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 17
Главная » Статьи » Мои статьи

криминальные приколы
В банке:
- Пожалуйста, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну, конечно, взять! Только вот не пойму, куда я положил свой пистолет?

Женщина посещает мужа в тюрьме.
- Ну, как живете? Денег хватает? - заботливо интересуется заключенный.
- Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.

Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:
- Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.
- Конечно, солнышко, - согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.
- Послушайте, удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, - если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?
- Да, сэр, это я!
- Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарного?

В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит: какой-то мужик закемарил, и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:
- Э! Агроном! Вставай, конечная!

Судят бабу, которая угрохала своего мужа, хладнокровно подсыпав ему яд в кофе. Судья:
- Скажите, неужели вы даже ни капельки не огорчились в тот вечер?! Подсудимая:
- Еще как огорчилась! Судья:
- И в какой же момент это произошло?
- Когда он попросил еще чашечку!..

Из протокола с места происшествия: "На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп."

На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и спрашивают у одного:
- Ты что с собой взял?
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов. Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают:
- Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает:
- Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.

В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана. Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.

Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит:
- Всем на пол, это облажание! Кассирша:
- Может, ограбление? Мужик:
- Нет, облажание, я пистолет дома забыл.


Зек получил пайку жратвы. Несет к столу, а миска горячая, пальцы обжигает. Зек торопится, приговаривая: супчик-голубчик, супчик-голубчик... Вдруг споткнулся, опрокинул миску на грязный пол:
- У-у!!! Баланда гребаная!

Судебный процесс на Брайтон-Бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
- Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился! Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:
- О чем это он орет?

Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает:
- Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь. Второй, пожилой:
- Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое было - и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять - такого ни разу не было!

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чего ты в таком виде, совсем обалдел? Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет, и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются". Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет, и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше?
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!
- Ну, вот я и пришел.

В суде:
- Итак, следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое...
- Простите. Я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое. Муж говорит жене:
- Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.
- Даже если он захочет секса?
- Придется уступить, если хотим жить.
- Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.

Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого:
- Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному уважаемому человеку.
- Если вы имеете в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу.
- Нет, я имею в виду вас.

Идут по улице два мента, один другому:
- Смотри, под ногами 50 рублей валяются!
Второй нагибается, берет купюру, смотрит на нее, рвет пополам и говорит:
- Она фальшивая.
- А откуда ты узнал?
- Потому что с двумя нолями.

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь: при этом все преступники на месте.
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на, наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?
- Провел им Интернет.

Едут два бандита в "Мерседесе". Видят на перекрестке "Запорожец". Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались. Вышел владелец "Запорожца" с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого. Оба едут снова в "Мерседесе" в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому:
- А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ.


Категория: Мои статьи | Добавил: прапар (23.04.2009)
Просмотров: 643 | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
Поиск
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Copyright MyCorp © 2018