В банке: - Пожалуйста, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить? - Ну, конечно, взять! Только вот не пойму, куда я положил свой пистолет? Женщина посещает мужа в тюрьме. - Ну, как живете? Денег хватает? - заботливо интересуется заключенный. - Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.
Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен
пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену,
он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в
спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом
попросила: - Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова. - Конечно, солнышко, - согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку. - Послушайте, удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, - если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения? - Да, сэр, это я! - Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарного?
В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит: какой-то
мужик закемарил, и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на
обложке "Ландау. Теория поля", кричит: - Э! Агроном! Вставай, конечная! Судят бабу, которая угрохала своего мужа, хладнокровно подсыпав ему яд в кофе. Судья: - Скажите, неужели вы даже ни капельки не огорчились в тот вечер?! Подсудимая: - Еще как огорчилась! Судья: - И в какой же момент это произошло? - Когда он попросил еще чашечку!..
Из протокола с места происшествия: "На теле обнаружены трупные пятна
размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп." На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и
говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и
спрашивают у одного: - Ты что с собой взял? - Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит: - А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо. А третий говорит: - А я взял с собой пачку тампонов. Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают: - Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает: - Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.
В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана. Через
несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из
ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых. Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит: - Всем на пол, это облажание! Кассирша: - Может, ограбление? Мужик: - Нет, облажание, я пистолет дома забыл.
Зек получил пайку жратвы. Несет к столу, а миска горячая, пальцы
обжигает. Зек торопится, приговаривая: супчик-голубчик,
супчик-голубчик... Вдруг споткнулся, опрокинул миску на грязный пол: - У-у!!! Баланда гребаная!
Судебный процесс на Брайтон-Бич. Один из участников дела является, и
ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает
возмущаться: - Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что,
считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую
английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился! Судья
наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски: - О чем это он орет? Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает: - Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь. Второй, пожилой:
- Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое было
- и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но
чтобы оскорблять - такого ни разу не было! Рано утром приходит
мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили,
спрашивают, чего ты в таком виде, совсем обалдел? Он говорит: -
Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все
танцуют. Вдруг гаснет свет, и тихий голос говорит: "А сейчас все
девушки раздеваются". Сослуживцы: - Ну? - Через две минуты
свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все
танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет, и тот же голос
тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины". - Ну, что дальше?
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем
дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь
мужчины приступают к работе". - Ну?! - Ну, вот я и пришел. В суде: - Итак, следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое... - Простите. Я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и
отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое. Муж говорит жене: - Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить. - Даже если он захочет секса? - Придется уступить, если хотим жить.
- Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он
меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не
оказался таким симпатичным. Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого: - Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному уважаемому человеку. - Если вы имеете в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу. - Нет, я имею в виду вас. Идут по улице два мента, один другому: - Смотри, под ногами 50 рублей валяются! Второй нагибается, берет купюру, смотрит на нее, рвет пополам и говорит: - Она фальшивая. - А откуда ты узнал? - Потому что с двумя нолями.
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты,
охраны нет, камеры настежь: при этом все преступники на месте. Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: - Послушайте, у других сбегают, несмотря на, наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы? - Провел им Интернет.
Едут два бандита в "Мерседесе". Видят на перекрестке "Запорожец".
Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались. Вышел
владелец "Запорожца" с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному
бандиту отыметь другого. Оба едут снова в "Мерседесе" в тягостном
молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому: - А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ.
|